El apego vs identidad

¿Dónde está el límite entre lo que quieren nuestros hijos y lo que los padres quieren para ellos? Lo mejor para él es lo que usted cree o lo que quieres? José Carlos Arroyo, consejero filosófico, te guíe en este tema.

¿Qué es el apego?

Si afirmaron que «los padres no quieren que nuestros hijos sean buenos,» él me responda, muy probablemente, eso no es correcto que soy.

Pues no sólo lo que digo, pero me reafirmo. Nosotros los padres o futuros padres, queremos que nuestros hijos sean buenos. Y estoy convencido, porque lo que realmente nos sucede es que los necesitamos para estar. Si tan sólo hubiéramos deseado, entonces no necesitamos, pero como necesitamos, entonces esta necesidad que tenemos con nuestros hijos que nos hace dependientes de ellos y creemos que son de nosotros. Aquí está el ‘apego’.

Más tarde ese descompone en general necesita muchos más individuales y cotidinas necesidades, por ejemplo, que nuestro hijo es inteligente, eso es una buena persona, ser disciplinado, a comportarse bien, tienes un buen compañero, buen amigo, etcétera. Tenemos que tratar de ser parte de su vida y por lo tanto conformar su identidad .

Los peligros del excesivo apego

Por lo tanto si un niño tiene esta consecuencia del excesivo apego, que es generadora es una identidad impuesta por sus padres. Si se rebela contra estas necesidades cotidianas y no está satisfecho, entonces sus padres sufren. Si un niño ve a sus padres sufren y piensan que no merecen, entonces se tratará de satisfacer esas necesidades de sus padres por ir en contra de sí mismo. Es decir, la cancelación de su verdadera identidad.

O lo que es lo mismo, anulan su identidad porque estaríamos imponiendo a ser lo que nosotros, como padres, sentimos que lo mejor para él es.

Sin embargo, si los rebeldes, entonces ese niño será educar a sus padres a entender y darse cuenta de que su vida y sus necesidades son suyas. Otra cosa es pedir a ellos para ayudar a satisfacerlas. En este caso, el archivo adjunto en sí es sana porque es empático

En otras palabras :. Cualquier necesidades es bueno, muy bueno, se activa nuestra motivación. La complicación viene cuando esa es nuestra necesidad y no la de nuestros hijos. Tal vez mi hijo no tendrá la necesidad de jugar muy bien al fútbol, ​​por ejemplo, o bailar Sevillanas perfectamente. Tal vez esto no tiene por qué mi hijo, pero la mía.

Por lo tanto, hay una diferencia entre la necesidad y la necesidad. Quita tanto, es crucial para interpretar correctamente lo que sus necesidades, ya que, de lo contrario, deseando que están bien se convierte en una necesidad.

Además, la distancia es esencial, ya que, si nos motivamos mucho para que estén bien encaminados, llegaremos probablemente obtendrá un mal resultado para una simple ocupación de su espacio física, emocional y mental.

¿Por qué nos sentimos culpables?

La complicación viene también porque es razonable y lógico que todo lo que hacemos por ellos, nos parece que es mejor para su buena es. Así que tienen la culpa cuando algo no sale como queremos. De ahí que se adapte a nosotros mucho aclarar si nuestras acciones están orientadas hacia el logro de nuestras metas, deseos, expectativas y necesidades y, aunque, están orientados a satisfacer sus propias necesidades. Esta distinción nos permitirá darnos cuenta de por qué muchas veces nuestras ideas no son los mismos que los suyos.

Como padres estamos obligados a cumplir con ciertas necesidades de nuestros hijos, pero no todos. Si todos ellos se encuentran, que proporcionará a desarrollar un juicio pobre o incluso que no se desarrolló.

suma mantener un fuerte apego a nuestros hijos puede confundir a sus necesidades con la nuestra creando así una confusión emocional, comunicativo y educativo, que no nos beneficia a nadie, ya que anula su identidad preciado. Si eso sucede, entonces, cuando se convierten en adultos, verán ciertos comportamientos y actitudes de los que les rodean normales.

¿Vas a permitir que su hijo no va a ser capaz de decidir por sí mismo? ¿Permitirá mental y abusar de él emocionalmente? ¿Normalmente prevenir tener criterios y críticamente ? ¿Facilitarás su hijo se convierte en un títere? ¿Va a mantener a su hijo no es lo que realmente quieres ser?

José Carlos Arroyo
consejero filosófico, entrenador de la familia y escritor